sábado, 3 de agosto de 2013

"Tengan el coraje de ser Felices!"

Me encantó lo que dijo el Papa Francisco sobre el matrimonio! Esta frase es para pintarsela en el espejo para repetir,

"En la cultura de lo provisional, de lo relativo, muchos predican que lo importante es 'disfrutar' el momento, que no vale la pena comprometerse para toda la vida (...). Yo les pido que sean revolucionarios, que se rebelen contra esta cultura de lo provisional que cree que ustedes no son capaces de asumir responsabilidades y de amar de verdad.

Tengan el coraje de ser felices!!"

lunes, 29 de julio de 2013

¿Porque tanto miedo?

Me pregunto que nos pasa a los de nuestra generación que andamos por la vida con tanto miedo al compromiso. Un poco de amor paraliza y hace huir. ¿que nos hicieron?
Reconozco que yo también tengo miedo, pero ese miedo ya no me impide caminar. Costo mucho andar ese camino que hizo que los conozca, que los entienda, y por sobre todo, que no deje que me ganen.
¿Como se hace para transmitir a los otros eso? ¿Como se hace para animar a los demas a superarlos, a enfrentarlos?
Mi camino fue largo, fue dificil, pero acá estoy.  No todo el mundo está preparado para transitarlo, me queda claro.
Me duele que los demas tengan miedo. Me duele que la gente que quiero tenga miedo y no poder hacer nada para ayudarlos. Mi amor claramente no es suficiente, es algo que tiene que encontrar solos.
¿Será que son mis miedos que los asustan tambien? Será que pretenden tener a alguien al lado que se lleve el mundo por delante?
No tengo respuestas para tantas cosas........
Mis miedos están....y no creo que se borren del todo nunca. Hay cosas que no se van, como ciertas heridas, sino que uno aprende a llevarlas, a convivir con ellas.
Hoy no le tengo miedo a mis miedos......los manejo, convivo con ellos.......si le tengo miedo a los de los demas, porque no los manejo, porque no los controlo, porque les ganan y yo no puedo hacer nada.......
Le agradezco a Dios por haberme dado la posibilidad de transitar este camino de autoconocimiento, por haberme dado tanta fuerza a pesar de la sensibilidad que tengo........
Ahora le pido que les ayude a manejar el miedo a los que quiero......en especial a vos Santi hoy.......yo te puedo acompañar en el camino, pero no los puedo enfrentar.....y no los puedo curar aunque quiera con todo mi alma.

domingo, 17 de marzo de 2013

Conocer el amor

"Al disfrutar de esta pelicula, pensaba que la historia mostraba esta verdad tan simple y profunda que todos sabemos: sólo cuando somos amados, nuestra vida puede cambiar, mejorar y encontrar una salida. El rigor, los castigos, el miedo, pueden llegar a disciplinarnos, a lograr que nos portemos bien. Pero lo que verdaderamente posibilita nuesstra salvación es un amor generoso, fiel y constante. Obviamente esto no quiere decir que el amor que nos salva sea un amor flojo, sin limites ni confrontaciones. El amor exige los limites y no nos priva de los desencuentros. Pero lo que verdaderamente nos hace crecer es saber que somos amados incondicionalmente.
...la pascua es la memoria de nuestra salvación, porque en ella celebramos que Dios nos amó tanto que posibilita que nosotros cambiemos y que nuestra vida se llene de luz. Eso es la salvación, saber que no estamos solos , que hay alguien que se interesa por nosotros, que se juega por nosotros y que nos ama con fidelidad.
...el primer paso es conocer el amor. Y no solo basta con conocer, hay que creer en el amor.... Creer que somos amables (dignos de amor)."
Pensamientos de la Pelicula "El Niño de la Bicicleta" por el Padre Willy.


domingo, 3 de marzo de 2013

Dar gracias

Es dificil enfocarse en todo lo que uno tiene, cuando gran parte del tiempo está pensando en lo que le falta o perdió. 
Hace un tiempo ya que todas las noches trato de enfocarme en las cosas que tengo, y asi agradecerle a Dios por ellas. Le agradezco por mi trabajo, por mi salud, por mi familia, mis hermanos, por todas las cosas materiales que tengo, por las posibilidades que se me dan dia a dia de elegir, de ser libre, de viajar......
Pero hay una cosa por sobretodas por la que voy a estar agradecida siempre, y es por mi fé en Dios.  Aunque a veces no entienda sus caminos, no comprenda su pedagogia y me cueste mantenerme en su camino, no sé como seria mi vida sin su presencia.
A veces me pongo a pensar como lleva el dolor la gente que no cree en Dios. Como supera la muerte de un ser querido, como le encuentra sentido.......No se como sería vivir sin la esperanza de otra vida mejor despues de esta. Tampoco se que seria de mi sin la esperanza de volver a encontrarme con Papá algun dia o sin creer que desde donde está me acompaña.
Si no creyera que hay alguien que me ama más alla de todos mis defectos, de todos mis errores no sé como haria para seguir adelante. Más alla que desvie el camino un millon de veces, su amor siempre me acompaño y me hizo encontrar sentido.
Hoy agradezco a Dios por demostrarme una y mil veces que existe, que está al lado mio. Por confirmarme que todas las cosas pasan por algo, y que están pensadas por alquien que quiere lo mejor para mi.
Miro la historia de mi vida y lo veo al lado mio todo el tiempo, y en los peores momentos me ayudo a levantarme de donde pense que no podia salir.
Hoy agradezco mi fé, porque de verdad creo que " Solo Dios basta" para vivir la vida con una sonrisa.



lunes, 4 de febrero de 2013

Libros de aeropuerto

"...Pero la nieve se deshace antes de tocar el suelo. Nosotros nos sonreimos aun un momento, ella da otro mordisco a su bola de arroz y yo intento besarla....Y después, pluf, precisamente como la nieve, tambien este recuerdo se deshace. No hay nunca un porque para un recuerdo; llega de repente asi, sin pedir persmiso. Y nunca sabes cuando se marchará. Lo unico que sabes es que lamentablemente volverá. Aunque por lo general son instantes. Y ahora sé como hacerlo. Basta con no detenerse demasiado. En cuanto llega el recuerdo, hay que alejarse rapidamente, hacerlo en seguida, sin miramientos, sin concesiones, sin enfocarlo, sin jugar con el. Sin hacerse daño. Asi, mucho mejor......Ahora ya ha pasado. La nieve se ha deshecho de todo"

Tengo Ganas de Ti. Federico Moccia


jueves, 13 de diciembre de 2012

2012 ¿Laboralmente mi mejor año?

Estos dias estuve pensando porque hablo poco en mi blog acerca del trabajo, que al fin y al cabo ocupa el 90 % de mi tiempo y de mi vida. Encontre algunas respuestas, pero sobre todo creo que el trabajo fue siempre para mi simplemente un medio para subsistir y nunca hasta ahora habia tenido más importancia que esa.

A pesar de lo agitado que fue este año en lo personal, laboralmente creo fue el mejor año de mi historia por varios motivos.

Una de las cosas que priorizo siempre es el ambiente laboral. No busco hacerme amigos, pero si que haya un ambiente tranquilo, con gente con la cual me pueda reir y compartir algunas cosas de mi vida. Gente que tenga valores similares, y le importen la gente ante todo.   Habia algunas personas en la empresa que me caian muy mal y su energia negativa estaba haciendo que mis dias en la oficina fueran agobiantes. Gracias a Dios, todas estas personas ya no están, una a una se fueron yendo y con ellas la carga negativa que dejaban a su alrededor. Esto fue para mi un cambio radical, tanto que me impresiona que sensible que soy a la gente que me rodea.

El que se hayan ido estas personas tambien me ayudo a mejorar mi perfomance laboral. Ojo, creo que siempre labure bien, pero cumplia hasta ahi, sin dar una milla extra y sin motivación alguna. Este año di todo de mi, y eso se noto porque con cada paso que yo daba una nueva oportunidad surgia.  Le puse ganas y energia, y termine encontrando mi lugar. Un lugar que me gusta, me da satisfaccion, y lo que tambien es importante, le gusta a mis jefes y lo valoran.

Hace una semana por primera vez me dieron un premio por mi desempeño. Siempre me habian dado premios grupales, nunca habian reconocido un trabajo mio individual y la verdad es que se sintio muy lindo ser reconocida adelante de todos. Ayer tuve mi evaluación de fin de año, y me tiraron tantas flores que sali con el pecho inflado.

Nunca pense estar en el lugar que estoy. No fue un camino que planee, ni se si hubiera elegido, pero me gusta. Me gusta mi trabajo, me siento bien, me siento util. Siento que soy libre para innovar, para mejorar procesos, me gusta ser un referente en lo que hago y que mis pares confien en mi.

Gracias 2012! Porque pese a todo dolor y pese a este amor que siento y me aprieta el pecho aun, fuiste uno de los mejores años de mi vida.

Estoy lista para mi merecido descanso.....






viernes, 30 de noviembre de 2012

Termina el año, cierra una etapa

El 2012 fue un año muy intenso. Me pasaron cosas muy lindas y otras muy tristes. Pero gracias a Dios el balance es positivo, como hace varios años ya. A pesar de las tristezas y dolores, puedo decir que segui creciendo, segui aprendiendo, y más que todo, supere miedos y encontre respuestas.

Laboralmente fue un año excelente. Muy agotador y con cambios, pero se presentaron buenas oportunidades, las cuales supe aprovechar . Eso me permitio crecer y ser valorada como alguien importante para la compañia. Me da mucha satisfacción ser un referente en lo que hago, y me gusta tener la oportunidad de seguir aprendiendo y armar mi camino.

En lo personal creci tanto que a veces me cuesta creerlo!!  El enamorarme de Diego me hizo conocer más mis deseos más profundos y tener certezas sobre a que lugar quiero ir.  Supere miedos, me la jugue! Tome decisiones, me plante, exigi que me valoren, no me conforme.  Creci, aprendi! Tanto que la psicologa decidió darme de alta porque sintio que ya estaba lista para seguir caminando sola. No puedo pedir más! 

A pesar de que durante esta mitad del año fue donde más creci laboralmente, en lo personal estuve en stand by. Como si me hubieran desenchufado, esperando su regreso con el corazón en la mano. Estos dias me siento muy triste, y creo que se debe un poco a que el cierre de este proceso está llegando. Creo que el viaje era mi deadline, y el viaje ya llegó........

Todo este tiempo estuve llorando por el Diego que sólo vi en algunos momentos. Por el potencial de hombre, por lo que creo que el podria ser si se animara. Por lo que vi en esos pocos momentos donde se permitio ser el mismo, amar, y ser amado.  Pero no puedo seguir llorando por un potencial, por alguien que no es. La realidad es que Diego fue y es todavia hoy un cobarde. Una persona que es incapaz de permitirse amar. Que tiene tanto miedo al fracaso, que se paraliza y como consecuencia se convierte en un ser desagradable incapaz de tener cualquier sentimiento hacia el otro.

Hoy Diego es esa persona que yo decidi no tener cerca. Es una persona que me lastimó yendo dos pasos para adelante, y uno para atras. Que no tuvo escrupulos en dejarme ir sin decirme una sola palabra. Hoy Diego es todo eso, y es muy probable que siga siendo eso toda su vida, porque no tiene los huevos para animarse a ser lo que en el fondo de su corazon quiere ser.  Es por esto que cada vez que vuelva a llorar por el, voy a recordar todo esto. Voy a recordar que me enamore de un potencial, pero que la persona real es esta, alquien que no quiero tener cerca.

Gracias a Dios tengo claro quien soy yo como persona. Tengo claro que quiero y por sobretodo, tengo claro quien me merezco. Y me merezco alguien que me cuide y me ame de verdad. Y es eso lo que estoy segura que voy a tener pronto, porque por primera vez en la vida me siento preparada para eso.

Estos dias van a ser muy tristes, porque los cierres son siempre tristes. Pero son necesarios, y al final del día siempre terminando llevandome a un lugar mejor, aunque se me parta el corazon en el proceso.

Estoy contenta de que termine este año, estoy contenta de haber decidido viajar.




lunes, 19 de noviembre de 2012

Volver a Europa, volver adonde te perdi

En menos de un mes tengo la suerte de volver a viajar al viejo continente y tengo muchos sentimientos encontrados. Cuando viaje en Mayo mi vida era de una forma, pero cuando volvi cambio radicalmente.

Cada dia siento que voy cerrando más nuestra historia, de a poco voy haciendo todo lo que puedo por dejarte ir. Pero eso me da tristeza, porque no quiero perder la ilusion de que un dia vuelvas....pero a la vez necesito dejarte ir porque mi vida no puede seguir en suspenso.

Me costó mucho tomar la decisión de hacer este viaje, pero hoy estoy contenta de haberlo hecho.  Asi como perdi algo durante el ultimo y mi vida cambió, quiza este nuevo viaje vuelva a ser un comienzo de algo mejor.  Ojala pueda seguir cerrando la herida, y dar espacio en mi vida para otras cosas.

Necesito seguir caminado, necesito abrir nuevas puertas, necesito dejar de esperarte, quiero dejar de esperarte! Ojala este viaje me sirva para seguir sanando mi corazón.

jueves, 18 de octubre de 2012

One day at a time I gotta let you go....

".....Still thinking about you baby , I try I try
But I guess I gotta take it  One day at a time
I gotta let you go One day at a time
It seems so impossible One day at a time
I gotta let you go...."

Enrique Iglesias

Desde que te fuiste se abrio un parentesis, que todavia no pude cerrar. Se que lo tengo que hacer, que te tengo que dejar ir, pero no se porque todavia no puedo.   No estoy angustiada, solo te espero e imagino el momento de volvernos a ver. Te imagino tocando el timbre en casa, y yo abrirte y preguntarte si comiste y ponerme a cocinar con vos sentado en la barra, conversandome. Imagino abrazarte, llenarte de besos y que todo vuelva a ser como antes, como si el tiempo no hubiera pasado. Sin reproches, sin discusiones. Imagino haciendo cosas con vos, yendo a bailar, jugando con Tati y Feli, divirtiendonos. Como extraño contarte sus anecdotas!! Ayer fatima me dijo "No se donde Rosana puso el alpiste, Carajo!" jaja 
Y no puedo sacar esas imagenes, estos sueños de mi cabeza.

Pero lamentablemente son solo sueños, que mucho se alejan de la realidad. La verdad es, como bien dice Enrique que un dia por vez tengo que dejarte ir. Tengo que empezar a abrir las puertas a los otros hombres que quieren estar conmigo, y permitir que alguien me vuelva a sorprender como lo hiciste vos. Desde que te fuiste es como que una parte mia quedo en pausa........

Hoy voy a poner play, y voy a empezar de vuelta, aunque me duela, aunque me cueste, aunque todos los hombres que se me cruzan me hagan pensar en vos......hoy quiero dejarte ir, hoy necesito dejarte ir..........one day at a time..........